ohne worte

Hallo ihr Lieben,

ich schreibe euch heute ohne mir vorher Gedanken um die Worte gemacht zu haben, aber weiterhin offen und ehrlich wie bisher. Es wird für euch alle ein großer Schock werden, und ich bin auch sehr durcheinander, während ich euch diese Zeilen schreibe.

Die meisten von euch sind bereits im Urlaub oder gerade in den Vorbereitungen. Ich gehe in die Offensive mit diesem Artikel, weil ich aufgegeben habe und zu 99% zurück nach Berlin kommen werde. Ich bin am Ende innerlich und suche eigentlich nur nach Rechtfertigungen, wie ich es EUCH erklären kann. Aber nein, ganz ehrlich, das ist hier mein Leben, meine Entscheidung und es gehört sooooo viel mehr dazu, als meine Einblicke in mein Leben hier. Es wird so sein, dass viele sagen, dass ist zu kurz nach zwei Monaten zu beurteilen, wir haben es vorher gewusst, geahnt, befürchtet (wie auch immer).
JA, ihr habt sicherlich alle Recht, alleine der ganze finanziele Aufwand und das ganze Spektakel um mich und meine Familie am auswandern. Aber es geht einfach nicht mehr.

Seit fünf Tagen sitze ich tagein tagaus und die Gefühle wechseln sich minütlich ab… ich schlafe nicht mehr, bete die ganze Nacht und war mir noch nie so unsicher in meinem Leben.
Das ganze war von vorherein von Ben als Familienzusammenführngsversuch deklariert. Aber ich habe versagt, ich habe nur noch Panik hier. Es ist nicht das Land oder die Leute. Die ganze Sache spielt sich in meinem Kopf ab, bedingt durch die momentane Wohnsituation, an der sich auch erstmal so schnell nichts ändern würde. Das ich in eine andre Kultur und andere Umstände gehe, war mir klar, aber ich denke ich habe mir und vor allem euch was vorgemacht. Die Ängste waren da und jetzt bin ich hier und alles was ich hatte, war kontakt per Internet zu euch… ja, ich habe mich in das Gefühl des Heimwehs reingesteigert und habe es versucht zu verdrängen. Aber ich fühle mich hier einfach allein und das schlimme ist, zwei Jahre Trennung von Ben haben tiefere Spuren hinterlassen, als wir dachten. Für die Kinder ist das ganze Hin und Her sehr schwer, wobei wir das Meiste von ihnen fernhalten, aber meine Wechsellaunen sind nicht zu verheimlichen. Ich kann keine Geduld weiter aufbringen. Der Satz „Conni, halte durch!“ ist seit zwei Jahren in meinem Kopf und mir fehlt gerade komplett der Glaube daran. Es ist wie eine Käseglocke um mich herum… und ich höre nur mein eigenes Herzpochen… Debbie hat ein „Gotteslied“ erfunden und als ich sie bat es mir vorzusingen, guckte sie mich an und meinte: „Warte kurz Mama, es ist für dich und muss mir erst aus dem Herz rutschen“, während Esther die Arme um mich schlang und sagte: „Mama, weißt du, es ist egal wo wir wohnen, aber ich möchte Familie sein, im Moment gibt es für dich rote Wolken am Himmel, aber bald zeigen sich auch wieder Grüne… (zuviel Fußball geguckt).

Was ich euch aber damit sagen will, sie nehmen Anteil daran und sind sehr verständnissvoll. Sie wollen halt nur mit Papa zusammen sein. Das ist das größte Problem für mich… er liebt seine Kinder über alles und wir suchen gemeinsam nach der schmerzfreiesten Lösung, aber ich kann es hier nicht mehr aushalten. Bloß es bricht mir das Herz. Ich bin in einer großen Zwickmühle… lächerlich für euch nach zwei Monaten wahrscheinlich. Stimmt… aber ich bin die Jenige, die sich am meisten im Moment für das alles hasst und ich mache mir nur Vorwürfe. Aber ich kann nicht mich komplett zurücknehmen, damit wir hier Familie sind. Das wäre auch keine Dauerlösung. Und immer wieder weiter warten, dass sich hier die Situation ändert, dazu fehlt die Kraft, nach dem Start hier. Ich habe alles versucht, mich auch im Vorfeld mental auf alles vorzubereiten, aber es hat mir hier die Beine weggehauen. Eure mutmachenden Worte waren Medizin und ich weiß, wenn ich länger warten würde, würde auch das soziale kommen. Aber ich bin so unsicher hier. Esther müsste seit Tagen zum Arzt, ich brauche einen Frauenarzt, Debbie isst hier kaum und alles wird nach hinten geschoben, weil immmer irgendetwas dazwischen kommt. Ben muss arbeiten oder gerade kein Taxigeld oder kein Strom oder plötzliche Meetings, die in Ghana Teit in anspruch nehmen, wo mir echt Verständnis fehlt. Ich weiß, es würde ales gehen und es gibt auch in Ghana für jedes Problem eine Lösung, aber Ben ist mit dieser Kultur groß geworden und alle haben dafür Verständnis. Ich bin anders groß geworden und soll jetzt alles ablegen. Das kann ich nicht mehr… ich brauche Sicherheiten und die fehlen mir. Materiell und vor allem emotional… ich fühle mich hier gar nicht abgesichert und in sechs Wochen geht die Schule für Esther los. Ben hat da ganz andere Sichtweisen (kulturell bedingt). Aber mal wieder bis kurz vor Zwölf zu warten, ob sie einen Platz bekommt oder nicht ist Bens Lebenseinstellung. Meine so gar nicht und es fällt mir halt sehr schwer immer weiter vertröstet zu werden und zu hören: beiß die Zähne zusammen!! Selbst wenn er bald Haus und Schule für uns hätte, ich kann nicht mehr. Mir fehlt der Mut, hier jeh meinen Platz zu finden und glücklich zu werden. So extrem kompliziert habe ich mir den Anfang nicht vorgestellt. Da war ich zu blind für, weil der Traum von Familie zu stark war. Umso mehr jetzt diese Tragödie,die sich in mir abspielt. Mal wieder versagt, mal wieder keinen gemeinsamen Nenner gefunden (voresrt) mal wieder keine glücklich Familie, die wie ihr den Sommerurlaub plant und sich erholen fährt. Mal wieder viel heiße Luft um Conni, ohne was dahinter. Mal wieder zu extrovertiert gewesen und alles für nix. Mal wieder ein Spektakel ohne wirklichen Sinn dahinter.

Es tut mir alles so leid. Aber ich bin nicht nur allein dafür verantwortlich. Ich nehme nur gerne alles auf meine Schultern und diese Last ist mir hier zu groß geworden. Mir laufen die Tränen und ich weiß gar nicht, ob ihr das alles lesen solltet… wenn nicht, schließt den Blog einfach und vergesst das Ganze… es ist für mich wirklich eine große Qual gewesen, die letzten Wochen, erschwert durch die schnell eingetroffene Schwangerschaft. Puh, das sind Schlagzeilen: „Weiße Deutsche nach Ghana zur Zusammenführung und nach zwei Monaten schwanger zurück“ aber in diesem Punkt waren Ben und ich uns einig und wir werden auch ein Lebensmodell finden, das uns alle endlich glücklich macht. Es war ein Versuch und der ist missglückt. Also weiter suchen und beten, dass wir es finden werden… Gottes Wege sind größer als mein kleiner Horizont und ich werde auch wieder mit Ben als Familie auf die Beine kommen.

Ihr seht, es ist auch für mich unfassbar und ich durchkreuze sicherlich Gottes Pläne für uns und nehme dem Land jede Möglichkeit mich zu überzeugen. Aber ihr wisst alle, das ich ein extrem sozialer Mensch bin mit festen Strukturen und das Soziale fehlt hier wie das Wasser und der Strom. Mit den äußeren Umständen kann man sich arrangieren, aber nicht mit dem Zwischenmenschlichen, und Ben und ich haben da echte Schwierigkeiten. Also haben wir nach Möglichkeiten gesucht und haben gesagt, lieber jetzt ein plötzliches Wiederkehren in ein geregeltes Leben, mit den Sicherheiten, die mir hier fehlen und sobald die Geschäfte auch von hier aus laufen, wird er nach Berlin nachkommen.

Ich habe Gott legitimiert, weiß aber, dass er der Erste ist, der sagt: „Conni, du hast vielleicht mal wieder die falsche Entscheidung getroffen, aber ich liebe dich und du schaffst das alles, weil ich dich liebe und dich und deine Familie trage“. Und wenn ich mir diesen Artikel durchlese, weis ich gar nicht, ob ihr ihn lesen solltet. Es ist sehr privat und es gehört viel mehr dazu als das was ich euch geschrieben habe, zumal nicht alles an mir hier hängt. Aber so ganz kommentarlos wollte ich auch nicht aufgeben und ganz ehrlich, ich suche nach Rechtfertigungen für euch. Wer mehr und ehrlich wissen will, was mich dazu gebracht hat, der kann mich wahrscheinlich bald persönlich fragen…
Es gibt so viele Dinge, die bei Ben und mir bei der Entscheidung wichtig waren, und vor allem haben wir sie gemeinsam getroffen und es ist ja nicht ein Ende, sondern eine Umleitung des Ganzen. Zwar die aufsehenserregenste und vor allem teuerste, kürzeste Auswanderung der Welt, aber ganz ehrlich: habt ihr von Conni was anderes erwartet, als das hier? Also bin ich mir treu geblieben und in ein paar Monaten bin ich nicht mehr Gesprächsthema…

Mal sehen, wie es wirklich weiter geht,aber wie gesagt, es steht zu 99% fest…

Ich grüße euch alle ganz dolle und hoffe ihr seid nicht überfordert, wenn ja muss ich auch das auf meine Schultern nehmen.
Danke für alles von euch.

Liebe Grüße von einer extrem verwirrten Conni im Gefühlschaos und vor der wichtigsten Entscheidungdes Lebens mit großen Auswirkungen…